老鸨周嬷嬷把我赶出了"怡红院"。
  我开始了为期一年乞丐生活。
  别的乞丐嫌我年纪小，虽也不愿意接受我入伙，而我还没有掌握乞丐拿手的绝活之一偷盗，所以我经常饿肚子，往往是三四天没有饭吃。
  耳环被我穿在了绳子上挂在了脖子里，它小巧而精致，虽然落了单不值钱，但是却是我唯一的一个玩具。
  每当深夜被饿醒或者冻醒的时候，我都会摸着上面细小的花纹，轻声说着自己的心事，说着白天被狗追被别的乞丐打的痛苦，说着自己微薄而渺小的愿望，能够吃饱饭。
  就这样艰难的熬过了四岁那年寒冷的冬季，有好几次我都以为自己会死，可是上天不收我，他让我继续在这里受苦。
  无数次我怨恨着上天的不公，为什么别的孩子可以笑着叫着闹着，开心的在阳光下玩耍，而我只能躲在阴暗的墙脚，磕头磕得头昏眼花，直为了破碗里的几枚铜钱。
  在这样可怕的日子里，那个抛弃我的女人，我心里不再承认它是我母亲。
  直到六月的那个雨天。
  一觉醒来，满天的乌云都散了，我的人生第一迎来了阳光。
  小小的耳坠儿里，出现了一个叫纪千里人。
  他说他也是个孤儿。
  他教会我生存的技能。
  他指引我做人的道理。
  他耐心的听我说傻里傻气的话。
  我伤心的时候，他会安慰我。
  我高兴的时候，能听见他爽朗的笑声。
  我取得了成就，他提醒我不要得意忘形。
  我失败了，他鼓励我重新振作。
  我遇到难题，他总有解决的办法。
  睡不着的时候，他给我讲故事。
  生病的时候，他也会开方子治病。
  无聊的时候，他讲笑话给我解闷。
  就连我低贱的出生，他也没有嫌弃过。
  顾惜朝（中）
  不知道从什么时候开始，我渐渐不满足只听到他的声音，我想见见他的模样，看是不管我对着耳环怎么看，玉坠儿还是一付石头的样子。
  可是我又暗地里窃喜，他住在耳环里，耳环是我的，只有我能听见他讲话，别人看不见也听不见他，他是我一个人的。
  随着时间的推移，另一种恐慌却慢慢的在我的心理滋生。
  我记得我曾经问过他："一天你也会突然走了么？"
  他回答说："我不知道，这个由不得我罢。"
  我害怕他像那个女人一样丢下一句"不得已。"走了。
  我更惊恐的发现，在我心里他的分量一天比一天更重，早已远远超过了那个女人。
  我喜欢听他轻如羽毛的低笑，喜欢他比一般人更加低沉的嗓音，喜欢他喊‘惜朝'的发音，每当这个时候我就会想象这两个字在他的舌尖上打转，心里莫名的暖洋洋的。
  我总是不由的按照他说的话或者意愿去做事情，即使看不到他，却总是乐此不疲的想象他说话的表情，或者对于我所作的每件事情的态度。
  遇到他不赞同的事情，我的脑海里总会浮现出一个面目英俊的男子蹙眉的样子，然后做下去的兴趣马上飞得无影无踪。
  为了他的一句夸奖，我可以拼尽十二分的力量。
  然后屏息的等待他轻笑着说："你真是个天才！"
  我想我是把他当作了自己的父亲，虽然他不能像别的父亲慈爱的摸着我的脑袋，或者让我坐在他的肩膀上玩耍，因为我是如此迫不及待的想得到他的肯定，也是如此肆无忌惮的在他面前露出自己的幼稚和任性。
  我想我是把他当作了自己的兄长，因为他上一个时刻会像一个坏兄长一样嗾使我恶作剧，下一时刻确又像一个好兄长替我出主意收拾闯祸的烂摊子，虽然这些主意大部分都是馊主意。
  我想我是把他当作了自己的师长，他教我的东西实用且包罗万象，每当我遇到什么难解的难题时，总会忍不住去请教他，而他也每每不负我望的给我答疑解难。
  我想我是把他当作了自己的友人，他陪着我狩猎，读书，学武，赚钱，做官，建阁，我们一起欢乐，一起惆怅，一起高兴，一起郁闷。
  他对于我是一个如父如兄如师如友的存在。
  有他在，我不畏惧任何险阻，因为每时每刻我都能感觉到贴着我的脖子的坠儿。
  我不敢想象有一天他走了，一如他的突如其来，我会变成什么样子。
  我的勇气，信心会不会还在。
  没有承担他的殷殷期望，我的壮志豪情会不会还在。
  缺少了心的依靠，我还能剩下几分胆色。
  没了他，世人眼中聪慧灵黠的少年探花郎还能留下几分风骨。
  我不知道，无数次在梦里呼喊："不要走！阿千！"的时候我的表情是什么样的，无数次逸出唇边的梦呓，透露出的是怎样的绝望。
  但是我知道，每当这个时候，我总会听见他在玉坠儿里用急促却让人安心的声音把我从恶梦里唤醒。
  "我在这里！我那也不去！"