林彦廷
  无庸置疑，我们三个人是好朋友，但我们却失败的只知道你是单亲家庭，有一个很忙碌的父亲，你很少说自己的事情，儘管我们认识了这么久，我和她却从没真正走进你的心里，我们对你的了解，真的，少的可怜。
  直到去了你的告别式，我们才明白你到底有多不快乐。
  「欸，你们有想过哪一天自己死了，希望怎么处理后事吗？」学校里一位受到大家喜爱的老师过世的时候，你突然问了我们这样的问题。
  「干嘛啊！也太不吉利了吧！」她听见你这样问，大惊小怪的嚷着。
  「唉呦，这很正常嘛！人总有一天会死的阿，不过是提前想想自己死后和世界上的人道别的方式而已。」
  「比照一般程序办理吧！不过我也不是很明白一般是怎样的方式，没参加过。你呢？」
  「我想要基督教的告别式那种，乾乾净净的，没有烧纸钱的焦味，没有听不懂的佛经，大家聚在一起唱圣歌，最好墓地也是这样子，安静的像是离天堂又近了一些。吶，你们相信有天堂吗？」
  「我相信。不过我是佛教徒耶，天堂大概只有神的孩子才能进去吧！哈哈！」她笑说，好像在开玩笑一样，和你的认真有着强烈的对比。
  你撇了撇嘴说：「不一定的吧！我也不是基督徒呀，可是我觉得我可以的！阿彦，那你呢？」
  「不知道耶，反正死了之后也不会有感觉了吧！」
  死去的人对这世上的一切，还会有所感知吗？
  你不在了的这些年，这个问题还一直保留在我的心里。
  告别式，因为你在遗书里希望我们也参与，所以我们来了，这种感觉很怪，第一次参加的丧礼，居然是自己最好的朋友，又是曾经的女朋友。
  曾经这个字眼，包含了太多的无奈，曾经之后接的但是，总是明白的诉说着不可逆的现在事实。
  终于见到了你的家人，四十多岁的男人，看上去有些严肃的样子，在他身边还站着一个女人，起初我们以为那是你的母亲，但经由你父亲的介绍才知道，那是你父亲的续絃。
  然后眾人齐声唱着圣歌，歌曲是几天前发下来给大家练习的，这种感觉就好像是我们在准备一个表演给你看，一个你自己预备好的节目。看着你的照片，心里突然觉得你并没有离开，照片中的你，笑弯了大大的眼睛，笑容里还是我们熟悉的温暖和自在，真实的就像你站在我们眼前一样。
  但事实上，你只是变了一种方式与我们道别，白色的棺木里你静静的躺着，脸颊有些瘦了，看着却还是像天使一样美好。排着队伍一个个去瞻仰你的遗容时，听见哭泣的声音此起彼落，每个人都为你留下了眼泪，连你父亲也落下了几滴眼泪，那样镇定模样的人。
  可是我没哭，可能是因为我知道，你总是爱笑的，这样的你不会希望我们哭，又或者，是我心里还没认清那个，你永远不会再回来的事实。
  但我不晓得为什么她也没哭，只是静静的看着你，然后从口袋里拿出那个鸽子吊饰，木头的材质洗不乾净染上的血，暗褐的血渍却刺痛了我的眼睛，就像那日看见倒卧在血泊中的你一样。
  和其他人一样将花朵放在你的胸前，连同那个吊饰，她眼里充满着复杂的情绪，不仅仅是悲伤，还有一些我看不明白的感觉在里头。
  我没问她，应该说，从你走后我们便对彼此忽视，虽然同在一个空间，却像走在不同的时间线，没有任何的交集，连眼神的交会也没有。
  告别式结束之后，我们却因为一个女人打破了这个透明的墙。
  咖啡店里，那个女人的年龄约莫四十，其实早在告别式的时候我就注意起她了，因为她是除了我们，唯一没有流泪的人，不但如此，她看见你的时候，嘴角还隐约带着淡淡的微笑。
  「你们好，我是舒寧的母亲。」
  这答案让我不意外，你们的轮廓有些相似，特别是那双眼睛。
  「阿姨你好，我是安静如。」
  「我是林彦廷。」
  阿姨淡淡的笑了，很和蔼的样子：「我知道你们，都是很好的孩子。舒寧，真的很幸福。」
  「阿姨，您找我们，有什么事吗？」食指在杯口绕着圈，我心里莫名的感到焦虑。
  「我找你们，是有些东西要交给你们的。」说完，阿姨便从包包里拿出一个日记本和一封信，然后将信交给我，把本子递给她。
  「我知道，自己从来就不曾当过一个好母亲，我连为什么舒寧会让我转交这些东西给你们也不是很清楚。不过，我想这对她来说很重要，就和你们一样。」阿姨停顿了一下，又继续说起来：「我一直想不明白，这么好的一个孩子，怎么就给自己选了这样一个方式离开我们呢？」
  过没多久阿姨就离开了，剩下我和她，都看着你留下来的东西，咖啡店里播放着轻快的爵士乐，钢琴和小号的合奏，自由的节拍却衬托出我们的禁錮。饮料早就已经见底，小小的冰块还再慢慢融化着，食指有轻微麻痺感，她的吸管口也被咬的纠结在一块儿，我们看着都平静，心里却是焦虑不安。
  “阿彦：
  当你看见这封信时候，我肯定已经在天堂了，我深信不移，所以千万不要为我难过！
  嘿，如果我说你其实真正喜欢的是小如，你一定要相信，因为你那么迟钝，又怎么会发现呢？这是真的，而且小如也喜欢你的，多好，是吧！你们在一起的样子，多好。
  你知道吗？我一直很羡慕，不过到底是羡慕你，还是小如呢？我不知道，我只是觉得，你们真好，有着一种无形的羈绊，是无法让人介入以及分享的，这让我有时候，真的觉得好寂寞。
  不过，谁喜欢谁又真的准确吗？我想我们都不懂感情，即便长到父母那样的年纪，也可能还是无知的。我真的好恨我妈，恨她当初为什么不要我和别的男人跑了！我也恨我爸，不过他也讨厌我，因为我长的像那个伤透他的女人。你也看过她了吧？我们真的长的很像不是吗？虽然他们都还在，但我却像个不被需要的孤儿，我需要有人需要我，所以遇见你们真得让我好快乐，因为你们好像都那样的需要我。
  我一直觉得我和小如很像，同一天生的孩子怎么会不像呢？那不是很奇怪吗？但事实证明了，相似的是你们两个，你们都一样依赖，一样的优柔寡断，有时候你们的身影在我眼前有些重叠，开始让我分不清，到底我喜欢的是谁？
  然后我明白了，不是爱情，仅仅是喜欢而已，不论是我的父母，还是我们。
  可是，我越来越发觉一件事，其实没有我，你们也可以很快乐。但我不愿意，一想到可能过了几年、几十年，你们就会将我忘记，脸孔和名字开始对不起来，我就会开始害怕，那代表着，是不是你们也不再需要我了？可是你们还是很好，还是可以很好。
  所以我需要用一种方式，一种让你们忘不了我的方式，白色鸽子终于变成红色，不突兀的一起飞翔。
  何舒寧。”