父亲和母亲站在我的两侧，牵着我的手，我大声地笑着，三个人一起走在软软的沙地上。
  大概是我年纪很小的时候，因为我要举高双手，才能牵住两旁的，父母亲的手。但我一点也不在意，还是把手伸的长长的，抓着他们的手，左右晃啊晃的。
  我们三人的脸上满是笑容。
  我心里想着：要是能够永远这样，那就好了。要是能像现在这样，永远都那么幸福和快乐，那不管走到哪里，不管要走多久都没关係。我好想这样一直牵着他们的手走下去。
  这时候，原先走在我右手边的爸爸，突然停下脚步。
  我也跟着停下来，抬头想看看爸爸怎么了，却发现不知道甚么时候，爸爸已经不见了，变成一团浓稠黑色的液体。
  我大声尖叫，想从黑色的黏液旁逃走，黑色的黏液却沿着我的手流了过来，将我紧紧包裹。我整个人都陷进那团黑色的水中。
  我张开嘴想大声呼救，却吞进一大口黑水，无法呼吸，觉得肺中的氧气也逐渐消耗殆尽，就快要窒息。
  透过包裹住我全身的黑色液体，我隐约地看到，远方有个像是阿振的人影。
  我张开口想喊他，想喊阿振的名字，想告诉阿振我在这里，想要他像以往那样，将我从自我束缚的困境中解救出来。但我张开口发不出声音。只模糊的看见，另一个女子的身影，出现在阿振的身旁。阿振与她相视微笑，牵起手来，向着远方走去。
  我感觉身体和心灵，同时沉浸在无比的寒冷之中，死亡就是像这样的吗？在像死亡一般的寒冷之中，我放任自己失去意识，沉沦至最黑暗的深处。
  我睁开眼睛。
  身处的地方，是一片伸手不见五指的黑暗，像一团厚重的茧，将我包围在其中。
  有那么一瞬间，我真的以为，刚刚的梦境与现实已经接轨，使我有轻微的混乱，像是酩酊后宿醉的隔日，无法分别虚幻与真实。
  我在黑暗中静静地待着，在四下一片的静默和黑暗之中，只听见自己的呼吸声，由一开始的急促剧烈，逐渐的趋近和缓而规律。
  让眼睛逐渐地适应了黑暗之后，原先藏在厚重的黑暗为幕后的事物一一浮现，包括我的房间的老旧天花板、我从国中时期用到现在的书桌，还有房间里许久未移动的，杂乱堆着的各种物事。
  我撑起半个身子，看像床头柜摆放的萤光时鐘，时鐘显示现在的时间是半夜四点，是夜色最浓的时刻，我在自己的房间中惊醒。
  我很少在这么早的时间醒来，这种情况让我不禁担心起来，觉得自己好像邻陈旧在也睡不着觉，只得出门运动的长辈们，难道真的是因为年纪越来越大的缘故吗？
  而且醒来之后，便觉得睡意尽失，难以再次入眠。我决定起身读点书，看能不能重新培养一下睡意。
  我走进我房间的浴室，开了灯，就着锈蚀颇为严重的水龙头洗了把脸，顺便看了看镜子。镜子里的自己，脸色苍白而憔悴，而且显得无比的陌生，让我一时之间感到疑惑，镜子里的这个女人是谁？乍然看见，还会以为是浴室里出没的女鬼。可能是因为，自青春期之后，我已经许久不曾不是为了化妆，而长久的凝视镜中素顏的自己。
  在走出浴室之前，我听见微微声响，一开始我以为是冷气空调的声音，但后来想起我没开冷气。也像是某种鸟类鸣叫的声音。
  我走出浴室，声音越来越明显，那是微微压抑的，啜泣的声音。
  我走出房间，试着把脚步声放到最轻，尽可能悄声无息的沿着黑暗的走廊前进。
  夜晚的老家二楼走廊上，没有点任何一盏灯，只有月光从走廊墙壁上的窗户照进来，仍显得阴暗无比。
  在几乎无光的走廊尽头，有个房间的门开着，从打开了一条小缝隙的门缝中，温暖的灯光洩漏了出来。
  那是父亲的书房。
  我越接近书房，哭声就明显。
  我安静的打开书房厚重的门，看见母亲就半跪在书房，铺着柔软厚重的地毯地板上，四周围绕着我白天整里所堆起的纸箱，正流着泪、低声的啜泣。
  我试着不要吓到她，尽可能低声的温柔的唤她。
  「妈。」
  母亲听到我的声音后，回过头来，我看见她憔悴的脸上，两眼已经哭的红肿。自从父亲去世之后，母亲就彷彿是以肉眼可见的速度，不断的衰老着。
  「啊，对不起，把你吵醒了。」
  母亲赶紧擦拭脸上的泪痕，强顏欢笑的说。
  「我只是晚上有点失眠，睡不着，不知道要做甚么，就想说起来，看看你爸的书房……」
  我静静地走到她的身边，跟她一起坐在柔软的地板上，两眼认真地凝视着母亲。
  「妈，你这样多久了。」
  母亲正要开口，忽然又停住了，沉默了下来，大概是知道装傻也没用，不如老实地说出来。
  「你爸去世之后没多久，就一直这样子。」
  「那么长的一段时间，你就这样子每晚失眠，然后又那么就起床？你这样身体怎么可能撑得下去？」
  我一边说着，一边觉得眼睛逐渐热起来，心里想着惨了，这时候可不能哭啊。不过，母亲失眠的画面，却一再地出现在我脑海中，无法散去。
  那么多个日子，母亲一定是像今天一样，半夜就再也睡不着，于是来到父亲的书房，一边想着过去的事，一边哭泣吧？也许，还会在哭泣中，沉沉的睡去。直到清晨天还没亮，就匆匆地在地板上醒来，为了怕被我发现担心，赶紧收拾好就到厨房做早饭了吧？从母亲身上披着的厚重毯子，可以想像，这样的情况一定是一再发生的。
  面对我的质问，母亲陷入沉默之中，好久之后，才小声地开口。
  「对不起……但是，你父亲过世之后，我每天晚上都会做梦。」
  我感觉心脏漏跳了一拍似的。作梦？母亲也会梦见我所梦见的，那些黑暗痛苦的梦境吗？
  「我每天晚上一闭上眼，就会梦到过去我们三个人，一起快乐地在此生活的情景。有的时候不只是在这里，甚至是更久以前，我们还没搬来这里的时候。那时候你好小，但我们是多么的快乐。来了这里之后也是，三个人一家人在一起，生活的时光是多么快乐啊。然后每次梦境到了一半，我就会醒来，发现那些梦境都已经是过去的事了，现实里，你父亲已经过世了。我们再也无法像从前那样，过那种三个人一起的幸福的日子了。想到这里，我就无法停止我的眼泪，也睡不着觉，因为一想到睡着了也许又可以再回到那个幸福的时光，我就觉得心痛得受不了。所以我就会来你父亲的书房，翻翻他的东西，想一想过去的回忆。光是在这里，在这个房间里，闻着这个房间的味道，我就会有种感觉，好像你父亲还没走远，不是从这个世界彻底的消失了，而是还留在这里。这些书、这些他亲手写下的稿子、还有这个房间，就是他存在过的证明。这样，我就觉得没有关係，像是你父亲还在我身边一样，所以我可以放心地睡去。」
  母亲一边说着，她裹在毛毯下的瘦弱的身躯，也随之颤抖着。豆大的泪珠从她的眼中滑下，原本是一滴一滴的，后来逐渐连线成一道泪痕，最后终于决堤成奔腾的眼泪河流。
  「我知道这样不好，因为连这些东西，也就快要消失了。我终究得接受这个事实的对吧？我现在只是在欺骗自己而已，对不对？」
  母亲抬头环视着书房，任凭眼泪大把大把的落下，溅湿了摆放在周围的纸箱。
  「我知道，我会好起来的。只是，我需要一点时间，再让我依赖着这些东西一阵子，之后，我就会好过来的，就能继续好好地生活下去。」
  我沉默地听着母亲的话语。这是葬礼之后第一次，母亲如此直接的，表达了她心中的悲痛。而这个悲痛，却全然不是自溺的悲伤，或是无光的绝望，而是一种消极的积极，是认真的正视人生发生的各种事情，接受它，也接受随之而来的悲伤。但也从中培养可以再次站立起来的勇气。每次这种时候，我都会由衷对我的母亲感到敬佩。这才是真正的面对生命的勇气。
  思考了很久，我想，我也该说出自己一直藏在内心深处的，没像任何人说的话。
  「不知道为甚么，父亲过世之后，我一直没哭过。」我低着头，眼睛直盯着地板说道。并听见这句话，在半夜四点多的房间里，安静的回响着。
  母亲没有立刻回话，只是认真地看着我，等着我把话说完。
  「不知道为甚么，我一直哭不出来，也感觉不到悲伤。这不是表示我不爱父亲。只是，从小的时候开始，我一直觉得，父亲距离我好远，有的时候甚至会觉得，自己就像是没有父亲一样，而且会觉得生气，觉得父亲总是在工作、总是在写书。对他来说，难道我们不重要吗？其实，我一直有种感觉，父亲的眼中只有写作，其他的甚么都没有。连他自己都没有。更没有我，没有我们。我觉得，我好像从很久以前就失去这个父亲了。」
  我鼓起勇气说完这段话，觉得自己已经像是用光了仅存的所有勇气，这时候，才终于敢抬头看母亲。母亲没有露出不高兴，或是夸张的悲痛的表情，反而是一脸平静地看着我。我知道，我的话她确实的接收到了。
  「对不起，舒舒，我不知道你一直以来心里是这么想的。」母亲过了半晌后，终于开口。
  「仔细想想，我们真的亏欠你很多。你那么小的时候，我们就搬到这里来，你一定很不习惯吧？但你一直以来是那么懂事，从不哭闹、抱怨，我也一直以为你适应得很好。直到最近，我跟唐阿姨聊天，才知道原来你以前过得并不快乐。而这些，我们居然始终没有注意到。
  而关于你父亲的事，我也不知道该怎么跟你解释才好，在某方面来说，你的想法也许是对的，你的父亲为了他所追求的文学目标，愿意投入他生命中的一切，也在所不惜。而他也的确是这样的投入着。
  我觉得，自己没有办法说些甚么，希望你改变对你父亲的看法。这件事也许只能由你自己，慢慢地体会、和发掘。也许有一天，你能够真正的理解你的父亲。毕竟，我始终觉得，舒舒你简直是其渊的翻版，儘管大家都说，我跟你长得好像，但我知道，在本质上，你像其渊多过像我。你们之间有那么紧密的连结，我一直觉得你们是最能贴近对方的人。
  我只想跟你说，舒舒，不管你是怎么认为的，或许你没有感受到，但我希望你能记住一件事，你父亲真的非常的爱你。也许你不能理解，但只有这件事，我希望你能一直放在心底。」
  我看着母亲，觉得她整个人好像散发着隐隐的光辉一般，那是母亲一直在父亲背后支撑着他的，坚定而温柔的力量。
  「妈，谢谢你。」
  我伸手抱住她，她也回抱着我。
  在这小小的斗室之内，有温暖的灯火照明着。儘管外头是如墨的暗夜，但只要耐心的等待着，天亮的时刻必然会到来。
  「你准备好了吗？我要丢下去囉？」
  「好了，来吧。」我在树下大喊，阿振回头确认了一下之后，就放心的把刚用大把剪刀剪下的柚子往下扔，我则赶紧过去捡拾掉落的柚子，装进手上的大麻布袋里。
  应几个礼拜前阿振的邀约，今天我到阿振家作客，体验一下果园採收的乐趣。
  儘管也算是从小在这边长大的，但对于农业相关的事物，仍是一知半解，更别说是有体验的机会，关于这一点实在是让人觉得很惭愧，回到家乡，感觉却像个观光客一样。
  不过，这也是因为近几年来，观光產业逐渐盛行，促使农业影跟着转型，朝向更精緻化，或者改变跑道，朝向观光路线迈进的结果。
  毕竟以前，家里务农的同学们，多半把帮忙家里的农活，当成一件要命的苦差事，都羡慕死了我们这些，家里跟农业没关係，不用下课后还要辛苦干活的同学。谁能想到现在，这些农村的工作，竟然变成了都市人愿意花钱体验的活动。
  所以一大早，阿振就开车到我家载我。
  今天的行程很随兴，因为阿振特地挑了没什么客人的日子，所以可以不用赶时间的，让我一个人悠间地参观整个果园。
  最主要的工作，就是跟阿振一起帮忙，採收熟成的柚子。虽然说是帮忙，但应该说是帮倒忙居多，毕竟阿振家本来就有雇了一群临时工，专门在需要採收大量水果的季节，来这里帮忙。
  阿振大概也知道，我从没有採收柚子的经验，所以交代给我的，只是一些简单的工作，要我拿着很大的麻布袋，在树下捡拾柚子。阿振自己则是拿着一把大型利剪，将树上的柚子剪下，我唯一要注意的，就是别让柚子砸到头。
  我有问过阿振，柚子这样直接丢下来，不会使果实受伤，而影响卖相吗？阿振则是很爽快地告诉我，我们现在採收的，只是要给自家人食用，还有分送给亲朋好友的分量，况且柚子部会那么容易受伤，所以不用那么讲究。至于要拿去贩售的，当然就需要更加专业的sop流程了。所以我不用担心。
  儘管我的工作如此检，但也够阿振伤透脑筋了，我的运动神经从小就不发达，使的阿振在树上，还得随时注意我的位置，避免我被掉落下来的柚子砸到头。
  要採收柚子，需要踩上梯子，靠着树干，拿剪刀连着些许枝条将柚子剪下。我在旁边看着阿振做这些工作，明白他没有叫我上去剪的原因，除了因为不熟悉的人，踩上去有些危险之外，也是因为，这实在是个需要耗费大量体力的苦工。
  难怪阿振就算没有特别去练，还是有一定的肌肉量，毕竟农务大多蛮辛苦的，是每天都需要肉体劳动的工作。
  就算是平常看起来瘦削的阿振，捲起袖子之后，还是能露出结实的手臂线条，让我不自觉的感到有些害羞而移开视线。明明看起来又瘦又高，没想到还是蛮壮的嘛。
  採柚子的行程大概就花去了整个早上，收穫则是两大袋，装的满满的麻布袋的柚子。我们先合力把它堆到仓库里放着，阿振说为了犒赏我的辛苦，等下要带多少回去都行，他会开车帮我把柚子载回家。
  今天的阳光还蛮大的。虽然时序已经逐渐进入夏末，但艳阳好像还不死心。在柚子园工作的时候，尤其是接近中午，阳光直直的照射着地面，穿过柚子树繁多的树叶，在土壤上照出黑白斑杂的影子。我尽可能地躲在树荫下遮阳，看着树荫外的世界，在强烈的阳光照射下变成一片白花花的景色。
  工作完之后，早已是汗流浹背，感觉衣服湿透了，又在阳光的照射下被晒乾。我去洗手间将充满汗臭味的衣服换掉，换上乾净的衣服之后，感觉整个清爽多了。毕竟今天是来劳动的，所以我也没化妆，不用担心流汗脱妆的问题。而且毕竟对方是阿振啊，所以即使搞得全身是汗，我也不会介意。
  阿振带我去吃午餐。除了一些简单的饭菜之外，还有一些用柚子入菜，观光客最爱点的几样特色菜，也是最近几年，为了招待观光客、拓展经营的项目，阿振父亲特地请厨师设计的，还特地盖了一间厨房和餐厅。
  不过我们今天不是在餐厅吃饭，而是在阿振家的餐桌上，阿振的父亲今天要联络工作上的事情，所以不在家。午餐只有我跟阿振两个人。不过气氛一点也不尷尬，我反而因为可以不用面对长辈，而松了一口气。
  吃完饭之后阿振带我去附近走走，我们沿着林荫的小径散步。
  下午的阳光和缓许多，小路两旁的树群投下影子，遮住了大部分的阳光。偶尔几阵风吹来，周遭就会响起树叶摩擦的沙沙声响。
  「觉得好奇妙，我们认识了那么久，我居然第一次来你家玩。」我笑说。阿振歪着头看我。
  「好像真的是这样，可能以前没什么机会吧。」阿振又笑着补充了一句。
  「不过，你以后可以常来啊。」
  明明是很普通的一句话，我听了之后却觉得心情复杂。整理父亲遗作的工作已经快结束了，距离馆长给我的三个月的假期，也只剩下几个礼拜的时间。但对于很多问题，我却依旧找不到答案。
  我不禁在心底问起自己，我为甚么要来这里呢？不就是期待我能找到个答案吗？那么多年之后，我再次踏上这片土地，发现多年来始终盘旋在自己心里的问题，依旧令我在意无比。这是否是我的人生，在这个阶段，停滞而难以往前一步的原因？
  我知道，是时候，跟过去的自己，以及沉积在内心深处，假装视而不见多年的问题，来个了解。
  「上次好像还没聊完，你现在是在图书馆工作吗？」阿振问。此时小路正好在眼前分岔，阿振选了右边的那一条，我也跟在他身边走着，虽然岔路上没有指示的地图，但阿振应该对自己家里果园的地理位置相当熟悉吧。
  「是啊，我现在在大学的图书馆当约聘的员工。工作算是蛮能上手的，也很适合我，虽然薪水不多就是了。」
  「听起来蛮适合你的。记得你以前就很喜欢看书，好几次看到你，你都拿着厚厚一本像是砖头一样的书在看，而且都是那种很深奥的书，根本就是个文艺少女。」
  「甚么啊，原来你以前都是这样看我的啊。」
  阿振接着问。
  「你在那里工作多久了？」
  「大概两年多吧？我毕业之后也换了不少工作，有打过零工，也有在报社、出版社、或是帮杂志工作过。也曾经靠着写稿赚一点生活费过日子。」
  「感觉都是跟文字类有关的工作？」
  「是啊，毕竟我从以前就是个文艺少女嘛。」我也开玩笑回去。
  「那为甚么最后还是决定到图书馆工作？你应该也有能力靠着写作维生吧，记得你的文笔一直都很好。」
  「怎么说呢……」我犹豫了半晌，这是个很难回答的问题，因为太难回答了，平常我都会轻描淡写的，用各种理由带过。因为我知道，许多人问问题，未必是真想要有个答案。很多时候，只是彼此找个话题聊罢了。如果对于每件事都过于认真，反而只是让彼此都感到尷尬罢了。
  不过如果是阿振的话，我愿意认真的回答。因为我知道他也是以同样的认真来对待他所提出的问题。
  「我也知道，靠写字过生活，对我来说，也许不是难事，更何况我父亲也是圈子里有名的人士，我如果真的要走这条路，应该不会太难。但是我总觉得，我没有办法过这样的生活。」
  是啊，为甚么呢，如果往那方面发展，出路应该会比现在更好吧。就算不到功成名就的程度，但要能安身餬口，绝对不是问题。
  但我厌倦这种以写字为重心的生活。
  可能，很大一部份是因为我的父亲。父亲为了写作投入了整个生命，我从小就看在眼里，反而使我更加的确定，这不是我想要的生活。
  「感觉你受你父亲影响很深。」阿振听完之后说。
  阿振的回应使我感到讶异。真的吗？我受我父亲影响很深？那个多年来，几乎是向陌生人一般的父亲吗？
  「真的吗？怎么说呢？」我忍不住问。
  「虽然你可能没有察觉，但你很多方面应该都有受到你父亲的影响吧。还记得你以前说过的鬼故事吗？你对于故事的热爱，还有认真的个性，这些感觉跟你父亲很相似。」
  真的是这样吗？我从没想过这件事情，听完阿振的话，才发现儘管我从没发觉，但其实自己的生命中，充满了父亲的影子。
  不管是对文字的热爱、对某件事物某想法的偏执，甚至就连我现在的工作，也是因为馆长与父亲的老交情，让我顺利的拿下了约聘人员的名额。
  儘管并非刻意，但父亲确实在我生命中，占了举足轻重的地位。
  认识到这一点之后，让我心情复杂。
  因为想的太认真的，几乎都要停下了脚步。阿振拍了拍我的肩膀，示意我们继续往前走。
  「那你呢？」我试着问。
  「你的工作还好吗？」
  「不错啊，就像你看到的，我们在尝试很多新东西。打算慢慢的往观光农业去发展。」
  阿振微笑着说，看着前方的眼睛好像不只是看着眼前的风景，而是某个更遥远的未来。这种时候，我都特别能感受到，阿振对于自己所做的事，是多么的认真而热爱的。
  「而且，我在想，也许我可以开一间民宿。」
  「民宿吗？」我大吃一惊，毕竟慢慢转型为观光农业是一回事，但开民宿所需要的准备，可是跟过去农业所需具备的知识完全不同。
  「是啊。」阿振露出了有点靦腆的笑容。
  「我也知道这听起来很冒险，我爸也蛮反对的，但我现在也在收集各式各样的资料，开始学习经营一间民宿可能会需要的准备。毕竟，开一间民宿是我从很久以前的梦想。」阿振看着远方说。
  「你还记得，我大学的时候常常到各地旅游吧？那时候，我常常是借住在各地的背包客旅栈，在那里我认识了各式各样的人，跟来自不同地方的人聊天。觉得从中学到好多东西。
  从那时候开始，我就梦想自己经营一间这样的旅社。便宜的、简单的，能让人安心的度过一个好美夜晚，让来自世界各地的背包客，能够在这里互相交流想法的地方。」说到这哩，阿振笑了起来。
  「而且我们家，有空的土地可以盖房子，有果园可以提供观光，这不是最好的环境吗？所以，无论如何我都不想轻易的放弃。我爸好像也慢慢接受了我的想法了，常常会认真的跟我讨论实行上可能遇上的困能，还有需要注意的细节。」
  「好厉害啊。」我由衷佩服的说，因为知道我是非常真心地说这句话的，而不只是恭维，所以阿振也没有推辞，只是害羞的笑了笑。
  不知不觉中，我们已经离开了林荫的小径，来到了一片空旷的草地上，远方可以看到，一群人在辛苦的採收着柚子。
  真的跟阿振说的一样，他们採收的方式显得讲究的多，分工也非常的细緻，负责剪柚子的人，先把剪下来的柚子全都装逛在树上的小篮子，装满了再传到树下。树下的人也有各自的工作。有的人负责清空小篮子，不断供应给树上需要的人，有的人负责分装，将集合成更大篮的柚子运上卡车。
  阳光洒在如茵的绿草地上，让草皮看起来好柔软，让人有种想上去打滚的衝动。
  除了工作之外，我也有许多想问阿振的事情。
  包括，他过得怎么样呢？这几年，有甚么样的变化吗？过得好不好？不只是想问他工作的事，也想知道他的生活，他的想法，他对未来的想像，也想知道，现在他的身边有人陪伴了吗？还是有再等他的人？还是，他有了心仪的对象？
  但是，都问不出口。明明话都到了嘴边，却硬生生的卡住了。这种紧要关头，我却显得无比的胆小。
  再这样下去，不就跟好几年前一样了吗？即使到了最后，仍然甚么都没能说出口，并且再往后好多年里，都为此感到深深的遗憾。
  但是，毕竟是不一样了啊。她已经不是当初那个十八岁的女孩，阿振也不是那个夏天，她在海边所初次遇见的青年了。过了这么多年，他们都变了，而这些变化，这些中间的时光，他们都已经完全的错过了。只留下了越发庞大的不确定感。毕竟，都到了这个年纪，就算成家立业也毫不奇怪啊。就像小青和阿伟。她能期待阿振的身边还没有别人吗？
  但是，如果真的没有，那又如何呢？过去所在意的问题，现在已经解决了吗？她真的可以不顾一切的，不顾自己内心那种渴望离开的衝动，还有不愿停留在此的吴来来由的焦躁，就这样留下来吗？她真的可以过这样的生活吗？
  如果真的留下来了，那么这些年的时光，又算甚么？
  我可以感觉到，这些说不出口的话，悬在我和阿振之间，我们彼此都有想要说的，却难以开口，或者不知该如何说出口的话。
  而阿振一向是我们两人中，勇敢的那个人。
  「舒安。」阿振突然停下脚步，我也跟着停了下来，回过头看着他。阿振的表情非常认真。
  「你还记得你上大学前，我们最后一次见面的事吗？」
  我没有说话，只是看着阿振，因为我知道这不是个需要回答的问题。阿振继续说着。
  「那个时候，你说你想做的事，已经做完了吗？或者说……」阿振在一个奇怪的地方顿了一下，好像说出接下来的话，需要换气才能有足够的勇气说出口。
  「你有想过要回来吗？」
  黄昏时分，宛如一颗赤色火球的太阳，倚靠着青山慢慢的落下。
  阿振开着车，把我送到家前的上坡路后，放我下来。
  「真的拿这样就够了吗？」阿振皱着眉说。
  「够了啦。」我笑说，朝他晃了晃手上沉甸甸的袋子，里面塞了五六颗柚子，重的几乎要我用两隻手才拿的动。
  「你应该要拿更多的，怎么只拿了这么一点。」阿振直到现在还在这么说。
  「毕竟家里只有我和我妈两个人，吃不下那么多啦。」我笑说。
  「我原本只等算拿两个呢，是阿振你太客气了，塞给我那么多。」
  「好吧。」阿振终于放弃了，走回车子内。
  「那我就离开囉。你要回家了吧？」
  「对啊。我要进去了。」我跟阿振挥挥手。
  「谢谢你今天的招待，我玩得很开心。」
  阿振对我笑了一笑，把车掉头转了个方向，开走了。
  我站在家门前看着阿振的车子慢慢消失在远方后，并没有马上走进家门，而是迟疑了一下之后，把柚子放在原地，想着应该不会有人随便拿走吧，一边朝家的反方向走去。
  因为现在的心情，很想去河堤吹吹风。
  爬上河堤后，彷彿带着夕阳味道和顏色的风，吹了过来，非常的温暖。
  夕阳的光洒在身上，觉得全身和周遭的景色一样，变得一片火红。
  我抱住膝盖，坐了下来。
  抱着也许能找到个答案的心情而去的，但反而多了更多的不确定。
  果然，不管是甚么样的事情，不靠自己寻找，而是一味地等待别人给予一个答案，是不可能的。而且，也不可能变的幸福。
  阿振问那么问题的时候，我的思绪立刻被拉回十年前，那个夏天的黄昏。
  那个时候，我从高中毕业，而阿振也从大学毕业，刚从外地搬回来这里。
  在一片彷彿被黄昏的夕阳点燃的火红稻田海中，只有我们两个人，站立在其中。
  我微微的低着头，不敢看阿振的表情。
  但却仍然忍不住在心底猜想，阿振这时候会是甚么样的表情呢？是悲伤吗？还是，觉得像是被背叛一般的愤怒呢？
  如果是愤怒就好了，只要，不是悲伤就好。但我不敢抬头确认，因为我怕我无法承受这样的表情。
  「所以你还是决定要离开了。」阿振的声音听起来很平静。也许其实一点也不平静，而是饱含着颤抖和难过，但当时我无从辨别起，因为光是站在他面前，说出这样的话，我就觉得，自己的心颤抖的悲伤的几乎要到快死去了的地步。
  但是，我必须说。必须好好的，认真的，慎重的，说这件事情。必须完整的传达自己的心情，否则，我无法跟阿振道别。
  「是的，我要离开了。我要去外地念大学，工作。我想，我可能不会再回来了。」
  我听见自己的声音在晚风中颤抖着，然后四下散去。只在空气中，留下类似微微的残响那样的影子。
  然后是一阵肃静到几乎令人悲伤的沉默。我和阿振之间，从来没有出现过如此，令人不安和难以忍受的沉默。
  然后，是阿振的声音。
  「但是，我会留在这里。我会一直留在这里。」
  然后，是一个短暂间隔的空档，我从低垂的视线，看见阿振的鞋子转了个方向，准备要离开，走了几步，又停住了。
  「我希望你能好好的追寻自己的目标。你要加油。」
  然后那双白色的球鞋再次迈开步伐，这次，它没有停下来了，而是一直往前走去。
  那是我高中毕业的暑假，也是那么多年以前，我最后一次见到阿振。
  每次回想起当时的情况，我总忍不住问自己，到底希望听到阿振说甚么呢？
  说留下来吗？但我知道我是不可能留下来的，阿振也知道。说我会等你吗？我跟阿振甚至没有在一起啊，哪里来要求承诺。所以，祝福才是最好的吧。
  而且阿振也说了，他会留在这里。不知道为甚么，每当我想起这句话，心里就会有种篤定踏实的感觉。就像是知道有座山会永远在那里一样。
  那个时候，其实，就算分隔两地，还是可联络的，但不知道为甚么，是因为年轻的浪漫吗？还是因为残酷的青春，一切事物都可以显得决绝，离开之后，我就跟阿振断了联络，有很大的一部份原因，也是觉得自己难以面对阿振。
  因为不这样彻底的失去联络，就会有掛念，有了掛念，我将再也离不开那个小镇。
  所以我也无比感谢阿振的沉默而体贴的配合。他是不是知道我的心意，而不愿使得这样的分离变得更艰难？
  跟小慧聊到这件事情的时候，她曾不解的问，不能谈远距离的恋爱吗？但对于我来说，道路注定是相反的两个人，勉强在一起也不可能幸福的。这是我非常真心的感受。我知道阿振也是这样想的。
  然后，我就如同我说的那样，去外地念大学了。毕业之后，也待在求学的城市工作。
  但对于我想追求的答案，却始终没有找到。
  我在追求甚么？在找寻甚么？我想要抵达的远方在哪里？那个远方，有甚么样的东西在等我？我没有答案。
  不知道自己所追寻的究竟是甚么，仅仅是因为某种追寻的渴望，便离开了我从小生长的，住着我深深爱着的人，也有深深爱过我的人的城镇，来到这个陌生而繁华的城市生活。工作一个换过一个，从城市的另一头搬到这一头，在庞大拥挤的人海中漂浮着，偶尔也会怀疑自己到底在做甚么，尤其是夜半醒来，一个人孤单的失眠发呆到清晨的时分。但等到忙碌起来，这些声音也就逐渐的隐没在日常的琐碎里。
  这样，五六年就过去了。
  然后，父亲去世了。我又回到了这里。遇见阿振。
  那么这一次呢？这一次，我还要再放手吗？如果不放，我就要这样，留在这里，幸福的和阿振生男育女，然后静静的在这片土地上死去吗？
  我不知道。我不知道。我不知道。我不知道。
  我不知道我的心，到底会给我甚么答案。我把脸深深的埋进两膝之间，觉得为甚么选择可以是那么艰难的一件事情。
  比我勇敢、诚实了无数倍的阿振，事隔那么多年，再一次的向我提问，让我感动不已。
  可是正因为如此，让我觉得我没办法轻率地对待这个问题，或是带着模糊不清的心情随意的接受。
  所以我只能非常诚实的说，我不知道。
  是真的，我不知道。
  但我希望，能发现答案的这一天，尽快的到来。不管那答案带来的将是幸福，还是更多的伤害。
  我看着不断向海流去的，被夕阳染红的河流，在心中祈祷着。