在国内大环境的影响下，少男少女普遍对「性」很感兴趣。
  她越是神秘，成人越是不让我们窥探到她真实的面貌，我们就越是想挑开遮挡她容貌的面纱，探探那张漂亮的双眸下，究竟要何等的美貌才能与之匹配。
  我的性知识启蒙大概是来自我的父母。
  我家是只有一层楼的平房小院。
  漫天飞雪的冬季，凉意源源不断地从地底传来，浴室好像是一间屹立在南北极的冰窟，凛冽的风把门板吹得摇摇欲坠，这种情况下是没办法在家里洗澡的，我们都是去澡堂。
  虽然我们家很穷，我爸不靠谱，但我父母很相爱。
  换种真实的说法是，我妈是我爸的狂热粉丝。
  十一年后，互相网网民管这种人设行为叫「舔狗」
  我妈属狗，我爸也属狗，我也属狗。
  我们三只狗通常会在澡堂单独开个房间洗澡——舔狗如我妈，怎么可能会放过任何一个和我爸在一起的机会。
  单间与大堂不同，每个房间都有淋浴和浴缸。
  由此我得以看见我爸胯下那根肮脏丑陋的性器官。
  它软趴趴跟随腿间茂密的毛发漂浮在浴缸中，像脱下来的蛇皮，皱巴巴却又可怖的。像颗飘摇的粉紫色海草。
  我可能也上手摸过。
  我不记得了，也可能是我不敢记得了。
  反正那次之后，我和我爸就没再一起洗过澡了。
  尚未和父母分床的时候。
  有一次，我梦到自己飘摇在波涛汹涌的大海里。
  冰冷的浪花从四面八方拍打在我身上，我睁不开双眼，喘不上气。
  我听见父母压抑的喘息，关键是我妈还有空跟我爸说些什么家长里短。
  具体说了什么我肯定不记得。
  但我爸妈闷哼和嘶哑的低吼，让我全身上下每个毛孔发紧，倍感窒息。
  我瞪大双眼，听着他们的动作和声响，被吓哭了。
  至今我仍记得，我妈对我打断他们的交媾十分不满。
  她恼羞成怒，问我不睡觉在干嘛。
  「是我不睡觉，还是被你们的动作吵醒了啊？」
  我吓到连这句反驳都说不出来。
  事后我很多年，我都很想这样问问我的母亲。
  我们家的家庭教育是这样的，错的不是我，也要先从自己身上找问题。
  长大后，我从手机中了解到国内大部分家庭都是这样的：孩子在学校挨打了，家长不去找别人算账，先问孩子，为什么他不打别人，就打你呢？
  隔天，我问我妈他们在干嘛。
  是委屈驱使我故意问的，因为我被吵醒了，结果挨骂的人却是我。
  我知道我爸在用他肮脏丑陋的下体侵犯我的母亲。
  我妈当时厉声制止我以后不许再问。
  之后，我就有了自己的房间。
  有了自己的房间之后，我有了自己的空间和时间。
  我认识了一些字眼，开始看故事。
  《故事会》里男人在街边找小姐，埋头在她雪白的奶子之间，吮吸她的乳头，这样的字句让我学会了爱抚自己。
  我还从那个故事中得知，当性作为交易的时候，主人公不爱对方的时候，是不会有亲吻爱抚的，裤裆里的抽插是为了发泄欲望。
  我在黑暗里，将发凉的手放在小小的胸脯上。
  我虽然不算胖，但是是圆身子，腿长却没有腰身。
  我没有信心对着镜子做这些事情，手也不会在腰间徘徊。我喜欢我柔软白嫩的奶子，却不喜欢腰间柔软的赘肉。
  学着书里那样，用两根手指捏起乳尖揉捻，感受着它在我手中逐渐充血变得硬挺，双腿之间的缝隙开始分泌液体，变得酥痒。
  我想象着有个男生趴在我身上，双手揉捏我的乳房，把乳尖咬在齿尖，吮得滋滋作响，也许他的气息会飘进我的耳道，沙哑着嗓子问我：“你怎么会那么美味。”
  他想吃掉我，吞噬我，进入我，却又不舍得看我拧眉，看我痛苦。
  纵使痒意到达顶峰，我的手也不敢下滑，胸口起伏，只能死死地夹紧双腿。
  我会侧过身来，双腿夹紧身上的棉被，上下左右耸动，磨蹭阴蒂。
  把棉被想象成那个男生，然后，我们一起抵达无人之境，整个人剧烈颤抖，酥软成一滩水。
  当时没有手机，连网络都没有普及。清醒时分，我为自己的行为不齿，意识到不能这样下去，于是把那本《故事会》扔掉了。
  路过校门口卖书的小店，我又买了本很流行的厚本小说消磨时间。
  在那本小说里，我看到了一对青梅竹马。
  他们住在同一条巷子里，男生家很有钱，只负责学习就好。女生家境不好，缺爱又敏感自傲，她一直在寻找，和不同的男生恋爱，试图用这种错误的方式引起男主的注意，让男主怜爱她。
  他们是从一顶端驶出的射线，唯一的交点就是出生。
  男生向光明走去，女孩堕入黑暗。
  故事的最后，男主误会女主害死了他爱的女孩。
  女主在他眼前跳楼以示清白。男主在一个很平常的日子自杀。
  那本书我翻来覆去看了几百遍，书脊都被我翻烂了，我总是不自觉地将自己和舒远航代入其中，嚎啕大哭，甚至在笔记本上一一列举他们相爱的证据，骗自己双死也是一种意义上的Happy Ending。
  我把这个故事讲给舒远航听，他仔细听完后，展示温柔的笑颜，揉乱我的头发：“这都是假的啊，你怎么会那么傻啊。”
  我想问他，你会像故事的男主一样撇下我，不在意我们青梅竹马的感情，去喜欢别人吗。
  我知道这是他的自由，他的人生，我无权参与干涉。
  于是我换了种说法，我说：“舒远航，我永远都不会以爱的名义，去伤害你爱的女孩。”
  不知道是否因为男女思考问题的方式不同，还是那天舒远航一向聪明的大脑死机了，还是他听懂了我话中的话，故意装傻。他居然回复说：“我知道啊，你那么善良。”
  那一刻，我很想骂人，我不要善良，我很想他笃定地回答，他不会喜欢上别人。
  后来，我们上了初中后就不再有交流了。
  我坐在教室第一排，他坐在最后一排。
  我们之间的距离就像我们两家在地理位置上和金钱地位上的差距，像隔着遥远的银河。
  或许是距离产生美。
  我常常梦见舒远航。
  在我身上起伏喘息的男生有了具体的五官，他贴在我耳边，温柔地叫我悠悠。
  他用修长的手指抚摸我的侧脸，用柔软的唇瓣亲吻我，安抚我，他渴望我。
  他的手掌流连在我腰间，我阻止他，不让他碰。
  他边吻着我，边小声说，他爱我身体的每一部分。
  我很想问的话终是没能问出口，因为在梦里，我肯定他是爱我的。
  直到多年以后，每个人都有手机，国家有了高铁，万物都在快速发展。
  我才知道，不是每个能将喜欢和爱说出口的人，都会有耐心听你讲完一个故事。
  我写的那些微博，我写的每个故事，他们一目十行，看完后说好爱我，下一秒却会消失不见。我在写橘子，他们跟我说别人家的苹果有多可口，嫌弃我的橘子太酸。每个人嘴里说着爱我，却总想要改变我，把我揉圆搓扁装进他的框框里，用他们的方式驯服我。
  只有舒远航是我最忠实的读者，听懂了我藏在每个字眼里坚守的善良。