二十五岁前，我的舍监对我做出最后的告诫：不要走向一头缺乏人性的野兽，那会让我痛苦，备受折磨。我现在想，她错了。
  使我折磨的不是他缺乏人性。
  剩下的结合假，我们几乎是不打照面过去的。他在训练室呆一整天，出来就是饭点时走到冰箱拿一条营养剂。我坐在沙发上看一整天电影，茶几上放着一盒纸巾——是我从厨房的柜子里翻出来的。我试图用看电影转移注意力，不然我就没办法止住泪水。
  虽然看不到他，可因为我们结合了，我总是能感受到他。大部分时候，他是放空自己的，“正念”的，“安静”的，可是时不时就会出现一些鲜明的情绪，从那他安静的情绪流里跳跃出来，像一簇高高燃起的火——暴怒，仇恨，渴望——针对我的——很快又会消失。他在压抑自己，控制自己，没有一次出来找我宣泄这些情绪，仿佛是要践行他的话——他找到了我就够了。
  第一天，我想，我不能在乎这些结合源源不断传给我的他的感受——我不能动摇！他是个冷血的凶手，我反复对自己说。我希望他就这样挣扎下去，让那些负面的感觉积蓄下去，让垃圾堆满他庞大的精神。我希望他狂化，我希望他在狂化中杀了我，杀害向导是哨兵的重罪，杀害和自己结合的向导更是不赦的大罪。我希望——
  不要这样。
  “啊！”我不管他能不能听见，尖叫道，“闭嘴！”
  我会保护你。就算我疯了，我也会记得，我要保护你。
  “闭嘴！闭嘴！闭嘴！”
  你很好。我死了，你也不应该死。
  他不是缺乏人性。
  就像我们第一次见面时那样，他杀了海伦，他救了我。
  他毫不在乎“伊芙”对他的付出，他对待九十九和六十六像对待开袋即食的速食品，他不把他杀的人或是他救的人放在心上，他不觉得让人受折磨——包括他自己——有什么不对。他缺乏人性。
  他对我有人性。
  对不起。他在我脑子里又说了这句话，接着安静下来。
  我抽出一张纸巾，捂着眼睛哭。以前我哭的时候，海伦会搂着我的肩，让我靠着她。后来，我成了向导，有一门课专门教向导怎样安慰——就是那样，陪伴，倾听。
  他并不在我旁边，但他时刻都在。结合让我时刻都能感觉到他，理解他的内心——知道他时刻都在倾听我，时刻都想安慰我，哪怕我正是他痛苦的源头。
  这太折磨了。
  我希望，他是一头真的野兽，缺乏人性，对我也一样。那样，一切会更轻松。
  *
  两周结合假的最后一天，一个向导过来了，竖着屏障，仅仅凭身为向导的感知我根本发现不了她。我是听到是听到了鞋跟踏在地板的声音，回头望过去，才看到她。我很惊讶不是九十九也不是六十六，可是看着看着，就感觉那是他的向导，“伊芙”——她走进来，淡淡地扫视一下沙发上回望的我，从容的模样好像这是她的家。她没有对我说你好，也没有问我他在哪。一瞥之后她收回视线，径直走向训练室。
  接着我感觉到了……她给他做疏导。
  我被疏导时是没有这么多感觉的：抗拒，压抑自己的抗拒；厌烦，压抑厌烦；恶心，压抑恶心；忍耐，忍耐，忍耐……太细致，太鲜活，连我也跟着不舒服起来。就这样过了好久，好久好久，大概有一个多小时，他们停下来了。我在原来的塔区给哨兵进行疏导时，从来没有持续过超过五分钟。梳理一个多小时的精神垃圾，虽然，做份工作的不是我，我也能想象出这会有多疲惫。
  而他们只是休息了十五分钟，接着进行了第二次疏导。
  当外面的人造光变暗，人造的夜晚降临时，她出来了。她没有走，站在那里看着我。于是，我向她看过去。
  九十九看起来天真，六十六看起来很酷。她们都不是她们看起来的模样。而她，看起来疏离，冷淡，穿着修身的长裙，让我想起小学时一个严厉的女老师，只是她要美丽得多。对，他的向导看起来都很美丽，就好像这些向导的遴选条件不是精神力等级以及和他的匹配度，而是，选美，试图勾起他的兴趣，找出一款会让他喜欢的。
  这个猜测让我的胃一阵不舒服。
  我面前的伊芙冷笑一声。
  “要是真的觉得这样不好，就承担起你的责任，”她说，“你是和他结合的向导，‘一百’，就算你只是一个什么都干不了的C级，疏导这么基础的任务，还要丢开吗？”
  那一刻，她放开了她的屏障，厌恶、反感、轻蔑、谴责，一起涌向我。
  我呆住了。我好难受，好委屈，好内疚。我觉得她说得不对，这不是我的任务，我不想给他疏导，让他好受；又觉得她说得对，因为我不愿意做一个向导最基本的任务，所以她才会来替我做。我不应该对他负责，但我对不起她。
  这时候，训练室的门打开了。他没有说话，只是抱臂站在门口。但我能“听”到他，他觉得很对不起我，对她很反感。
  她看了他一眼，翻了个白眼。
  “小学男孩，”她说，“说的就是你，弗伊布斯。”
  她走了。
  “别放在心上，”他说，“她对谁都很不友好。”
  我抽出一张纸巾，擦干脸上的眼泪。
  “你需要疏导吗？”我尽量让自己保持冷静。
  那一刻，我“看”到，他不相信，我会愿意给他疏导。他认为，我试图攻击他，以自毁的方式去摧毁他，当然，他不会让自己摧毁我的。
  但是，他很快乐，幸福像烟花一样在他心头爆炸，美丽的火星四散开去。哪怕觉得我只想伤害他，他也渴望着靠近我。
  我不知道我该把我此刻的感觉称为什么……恐惧吗？不。感动吗？更不。
  只是，让我从心底战栗着。
  “我没有……那么打算，”我低声说，“我只是……觉得她，很对。这是我的责任，必须要做，不能推给别人。”
  他很困惑。对他来说，叫来任何一个“伊芙”为他疏导，都是理所应当，不必愧疚的——他不明白我为什么会愧疚？
  但是，知道我似乎真的会给他疏导，让他感觉更快乐了。
  可是他没有说现在开始吧。他站在那里，自然而然地因为心里的快乐微笑着，告诉我：“过几天，我们来吧。”
  克制……什么？要……做什么？
  他在犹豫，要不要现在告诉我，还是，明天……明天要去做什么？
  “首席决斗，”他选择告诉我，“明天开始。”
  *