所不能否认的事情是。
  心智已经被撕成碎片了。
  灵光在脑海诞生，却无法渲染成光晕，也无法被记忆。
  因为脑子已经像一个破碎掉的瓷器一样支零破碎了。
  不是因为情绪的困扰。
  我经常这么对那些人说。
  我难受，并不是因为我苦哇着脸，我微笑的时候也不代表我在高兴。
  而悲伤像乌云一样笼罩着我的时候，我的理智也没有因为悲伤而四分五裂。
  破坏理智的是比悲伤还要深一层的东西。
  所以我说不是我想死，而是我该死了。
  因为脑子坏掉了，没有办法活下去了。
  就像心脏衰竭和癌症一样。
  支撑着生命的东西破碎了。
  所以我说着只有我能解决问题，却马不停蹄的寻找帮助。
  病好不是因为吃药，而且因为身体痊愈了。
  但不吃药，身体永远都不会痊愈，而且会越来越恶化。
  所以我绝望。
  我因为我知道我拿不到药了。
  三年来，我一直都在很清晰的感受到自己身体里面那股不可逆的变化。
  它不是观念的变化，不是成长，也不是堕落。
  而是破坏性的毁灭。
  就像一个玻璃瓶被敲碎了一样，再也无法恢复了。
  当痛苦不再蒙蔽眼睛的时候，那道伤口才会明显的出现在眼前。
  恐惧才会翻涌而出。
  因为死亡赤裸裸的就在面前。
  可我也不会在伤心了。
  就像一个知道自己无药可医必死无疑的绝症患者一样。
  我会重获新生，哪怕我正在死去。
  不过脱离社会说死亡只是在耍流氓，因为死亡只是对亲朋好友的告别。
  而没有亲朋好友的不被在意的人是没有死亡的。