15
  「饭菜在冰箱唷！」
  凉花离开了。
  那个早上，我没有被她舔醒，也没有因为早餐的香味而醒来，只看到有张纸条压在桌子上，就那么一句话，还有一个署名，仅此而已。
  不知道为什么，直觉告诉我她离开了。
  ──或许是某方面来说我也这样希望。
  我尽量让自己和平常一样，却花了点时间才想起与她相遇之前我是如何度过只有一个人的一天。醒来之后喝水吃药，吃完喉糖之后吃饭，然后抽菸，看书或者工作，六七点之后再出门觅食。抽菸，回家，看书或者工作，出门抽睡前菸顺便把隔天的食物准备好。
  我没有动那张纸条。
  也没有打开冰箱。
  儘管这是我所期望的，但那天晚上我依旧下意识地，在那个时间点走到我们相遇的那间便利商店，抽掉了很多很多的菸，买了一瓶又一瓶的咖啡牛奶……但是却找不到一点她的影子。
  回家之后，我把我和她共有权限的相簿程式打开。
  看一张，尻一枪，射出之后删除，直到我睡去为止。
  纸条还在那。
  枕头上她的香味也还在那。
  然后，我把昨天的流程重新再做了一次。
  第叁天，确认店家今天有营业之后，我去了艾莉緹喫茶店一趟。
  已经是八月底了，京都还是那个热得吓人的京都。虽然我并不记得当初她坐在店里的模样，但我还是选择了户外的座位，在那边把一整个下午烧完。
  即使是暑假，依旧偶尔会看到穿着校服的小女生们经过，毕竟暑假期间有些社团还在运作，能看到这样的景色并不意外。
  在这里一样也找不到那个白衣少女的身影。
  在这之后，我回到第一天的流程开始重复。
  这不是我第一次面对分开这件事，但却是第一次在有些莫名的情况下结束一段关係。凉花就这么突然地消失在我的生命里，只有手机里的她能够证明这一切曾经存在过，而不是我的空想。
  随着一次次的消耗，手机里的凉花也慢慢离我越来越远。
  ──除了那些被留在我的脑海里的她。
  凉花离开，这是我从最初便期盼着的结局。
  不仅仅是从过往经验的共性得出的结论，更是为了我自己本来的计画而考量──现在的我，本来就应该自己一个人走向京都的冬天。
  凉花的出现是个意外。
  六月到现在两个月间发生的一切都是意外。
  凉花的离开也是个意外。
  和过去在最初就知道结局有所不同，和凉花之间是必须前往分开的结局。
  一般是触发事件，选択肢出现，接着头也不回地一路往最终结局选过去；这次却是被迫触发事件，被系统押着决定选项，朝着最终结局努力的时候萤幕却突然爆炸了……即使本来就期待着这样如同终焉的末路，但这却不是我设想中的情况。
  平常和她朝夕相处时下意识回避的问题，在房间只剩下自己之后这么浮了上来：如果继续和她相处，我还能见到年末的雪景吗？我没有办法肯定。她的一切犹如像是量身打造一样为了我而存在，但是我背负的却不只是现在和未来，更加沉重的、那些早已超出乘载上限的「记录档」，让我知道自己根本没有拥有她的资格。
  除非是被人拖着走，不然早就该停下了。
  这是我所希望的。
  忘不掉的后遗症也是早就知道的。
  所以，在将照片全数删除之后，我继续使用着脑袋里的凉花。
  一次又一次。
  记忆里的她即使是毒舌模式全开也还是那么可爱。
  颓废的状态持续了一个多礼拜。
  我尽量克制自己吃安眠药的慾望，儘管一般情况下那能让我比较好睡，但在凉花离开之后我很清楚只要吃到一颗的量就足以让我失控……可能会在半夜突然发起神经搜寻跟她有关的一切、可能会在半夜打给西园寺京子向她询问任何没有意义的情报、可能会焦虑地翻找自己的手机电脑、可能会在半夜反覆踩着我们散步的路径，直到太阳升起。
  相比之下，一个人在房间里崩溃这个选项显然要好得多，至少不用担心引起事件被遣返……去年那次纪录已经够糟了，当时没被追究责任已经足够好运，再一次闹出些什么可就真的麻烦了。
  我必须安静地崩溃。
  我尽可能地出门乱跑乱走，尽可能让自己保持戴着耳机的状态，尽可能剥夺因为「看到」而自动產生的回想……尽可能地接受自己比起之前几次还要崩溃的事实。
  或许是积累早已超出乘载。
  或许是凉花对我而言有着更加特殊的意义。
  ──然而就连这样自我舔舐伤口的空间都被剥夺了。
  两天前我所在的楼层迎来了新的房客。和曾经经歷过的，日本式的「搬家」不同，对方似乎不仅仅是搬运行李、摆放，还增加了些许装潢的修建。即使是平常，装修的声音也是最让我烦躁的一种噪音，更不用说现在这一直持续在极限下吊着的状态。
  忍耐了两天，声音却还是没有停止的跡象，但我已经慢慢抓到装修的时间段，如果没有意外的话接下来我可以拥有一个小时的安静时间。
  门铃在这时候被按响……我去看一下吧。
  纸条依旧压在桌子上。
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  嘻嘻老师您不要太紧张喔凉花没有要离家出走的意思喔但是您到底会不会把纸条翻过来呢真是稍微让人有点期待说不过就算您生气的话我们下一次见面的时候看到我的打扮大概也没那心思生气了吧？
  凉花