看不见的未来，又何必去憧憬。
  从还没有学会走路开，我们身边就充斥着对每一个成人未来的目标终点。
  就像我家小诺出生，只是一个简单的玩具知道了怎么玩。
  大人们就会说，长大可以做什么，什么的，长的高与漂亮，又会说跳舞艺术类的东西。
  其实在一个平凡的家庭中，憧憬未来是一个有害无益的存在，因为孩子们会在成长的过程中，逐渐了社会的形态，现实的差距也会让他们在挫折面前，心灵像玻璃一样脆弱。
  我觉得人专心的做某一件事，那成功的效率与快乐感受是非常强烈的，每一种专心致志的行为，其实那就是爱情。
  我喜欢蟹老板，朋友，不，比普通朋友更特殊的感觉在里面，得到的快乐值非常高，一旦我对她带有目的性，比如恋人关系，比如未来更深层的发展，我内的快乐值，渐渐变成一个负值，有多少快乐，就有多少痛苦，然后怀疑自身的各种能力与表现，因为她是一个人，不是物品，我期待并不是她喜欢的样子。
  就像我喜欢画画，我可以没事的时候，画上每二三小时就停一下，一旦我想成为某种职业，某种更高的追求的时候，我内心就会开始讨厌画画，厌恶，各种负面情绪都将上升，甚至是弃画的想法，因为我喜欢所以我要付出更多的努力，也因为我达不到我期待的那样。
  也如同我喜欢玩游戏，偶尔玩我会非常开心，一旦有着某些任务性的奖励，我虽然在坚持，但是输与赢就会变很在意，甚至达到焦虑不安的状态，因为这是团队游戏，并不是每一个人都有与自己相等的经验。
  我现在就成了这样一个人，没有未来，也不期待未来，我只有我自己记忆中的过去与现在自以为是的现在。
  对于我这种一事无成的人来说，未来是一个异数，是一个遥不可及的梦，因为我没有任何能力去抓住身边想要的东西。
  今天上午体检，老妈听我去厂里上班，又在微信中规划自己的理想生活。她又想让我继续跟着做衣服，带上老头子一起，在广州，租个房子一家人单干，这样挣钱，消费，生活全部都绑定在一起，他们已经半百之岁的人了，还能拼几年，我不同与姐姐，姐姐做了十年衣服可以嫁人，而我呢，一个男生所有的一切都在母亲大人的影响下，就连我喜欢的人，在不是母亲理想的生活上，就又会数落我，我然后被他们的话所影响，怀疑自己的能力，怀疑自己所有的想法，到最后失去自我，成为一个只会愤怒，抱怨自己的怪物。
  我承认母亲大人的世界里是对的，至少我看了实质的回报，但是我的内心是空的，在那种生活状态下，过去被停止，现在只是苟且，还剩一片黑色的未来，等着自己，我已经受够了当我想开心的时候，回忆起美好的时光的时候，那都是在五年，甚至十年前的记忆，近年来的记忆几乎没有，全部交给了工作，就连思维也被母亲大人所架空，等待着母亲大人定下，人生的下一个环节，直到成为傀儡的混厄的一生。
  虽然自己来厂里工作，同样辛苦，但是我能有自己的思维方式，自己的经济管理，社交，我能清楚的看见自己的每一天的烦恼，堕落，开心，阳光，这些都不是被另一个人所控制的发展，我甚至还能有心情与动力，去学习新的事物，不断的更新自己的内容。
  母亲的话总是让我的思维陷入矛盾之中。
  我在医院体检完后，大脑情不自禁的按着母亲大的思维去想，但这种感觉，让我痛苦，挣扎，彷徨，我不想去，但思维方式还是在那边旋转，让我的行为产生了极大的不协调，我在医院里是上网打发时间，还是回捷哥家里，更是在外面游荡，还是回到母亲的身边。。。各种思绪让我在医院站着发呆。
  “喂，检查完了，还不走？”一个一起应聘的职位的人叫了我一下。
  “。。。我在这里坐一下。”我迟钝了一秒有余，居然说出一个莫名其妙的话，我甚至不知道我想表达什么。
  “哼嘿，搞完了还在这里坐一下？”那人嘲笑道。
  “嗯。”我没有说话，只是嗯了一声，是啊，我在干什么，整天魂不守舍，心不在焉，为什么不坚持自己呢，开车的时候也是心不在焉，错过很多绿灯，都是后面的人按喇叭我才惊醒，母亲大人只是说出了自己的想法，我就变得如此的脆弱，我感觉我现在的模式就像是一个小学生的心理状态，有自己的主见，但永远服从大人们的意愿，我什么时候能改掉这样的习惯，不再被别人所影响过深，这是我现在的理想吧。
  工作第一天被人当皮球踢来踢去，要则挥之，不要则扔之，这个饮料车间不是一般的热，身上的汗一天从未干过，下午又去搬箱子四个小时，手上的皮都划破了，下班是晚上八点半，我心中很空，我在想，这这是我想要的工作？重头开始学，还两班倒的熬时长，让我耐心很差，回高捷家的路上，我的心空无一物，只有一念头，那这是“这是我想要的生活？”
  回去后仿佛只有画画才能让我忘记所的烦恼，画到九点回来，画了一个半小时的画，至到犯困才关上了手绘本。
  第二天去了高捷的部门，这个厂装红牛，战马，东鹏的饮料，工作这是打扫卫生与多记管道的走向，还每隔半小时对机器的数据记录，后期还有洗罐与上面与下面装罐的对接，在数控制台操控好机器，还有净水的数控制台与数据记录。
  这里很热，噪音也特别大，师傅也被练成了大嗓门。
  闲下来的时候，我坐在地上吹空调，我的习惯性思维，又开始了母亲按排的方式，在游离，让我回到已经从本能上习惯的生活状态。
  还好我少喝饮料，看见老师傅，在红牛中洗手，那感觉真的不是很好，我也不知道这剩下的红牛是否会罐装，但是这样的行为很难让人接受。
  我是否真该回去？
  还是在这里熬下去？