前天碰见堂哥去买东西，听说他又要出门去找工作了，他想去江苏，我不知道他为什么要跑那么远，我从广州回来就发现了一个道理。
  “如果你是一条虫，即使是在天堂，也终究是虫子，如果你是一条龙，即使所在地狱，你也有翱翔的能力。”
  而且他还是一个身为人为父的人，并不同我是一个自由之身。
  我感觉他想逃避着什么，而且他说话的时候，声音明显的带着颤抖，他的难言之隐并不想对我说，我也没有强求，毕竟我的现状比他也好不到哪里去。
  再次回到家里，简单的做了饭，草草的吃了，一天两顿饭管饱的自己，已经对生活没有太大的要求了，今晚小王又开始对自己的故事进行诉说，我本来想调整自己的时间不再去熬夜了，可听完她的事情，我还是些难以入眠，并不是她能激发起我的欲望，而是她的事情让我心中产生的疑惑更深。
  如果我肯再次的接纳她，那我就会是一个破坏人家家庭的人，但是一个角度来说，如果我再次接纳她，或许是一个拯救我们双方的一个方式。
  但是我还是不愿意去接纳她，我宁可疲惫的接受她所有的故事，也不愿意再去与她有任何的亲密上的关系了，因为我也怕再次受到伤害，更多的是我已经并不爱他了，我对她的一切聆听，与交流，都停在了那神秘“怜悯”上，而且我已经有喜欢的人了，即使她并不喜欢我，我也不可能去因为什么欲望，去做一些让我有犯罪感的一时之兴。
  第二天晚上，她又发来消息，说自己已经离家出走三天了，这让我的心不是有着一些担忧，若是我以前爱她的时候，她这样说，我恐怕会彻夜不眠，妥协一切让她回来的决定。时间已经快八年了，这些年我经历的东西，远远不是她能理解的，同样的她这八年的生活我也无法理解。
  一个结婚的有女儿的母亲，因为家庭的事宜，出走三天，在自己好闺蜜的家里住着，这对我从一个比较封闭的家庭环境中成长的我，是一个难以接受的事情，但这个时候我想到了我的二姨，二姨在婚姻出现破裂的时候，经常来我家找母亲唠叨，我仿佛能明白一个绝望的的女人，她的内心是有多么的伤痛，我看着二姨躺在我家的摇椅上，那疲惫的身影，让我多看两眼，我恐怕也会哭出来，我并不能我只能忍着，帮她盖了一个毯子，那个时候外面还在下着大雨。
  她说她很迷茫，那个家她不想回去。
  我说那是你要嫁的人，我去找过你，可你不愿意跟我回。(如果跟我回家，或许我们也能成为一个普普通通夫妻，教育着我们的孩子)这些话我只能藏在心里，我不愿意再去提起这个早已经破灭的幻想，我当时有点想流泪，为我们的过去，为我们的年轻气盛。）
  你就笑话我吧，反正我就是这样的，他让我签字离婚，他最近在咨询财产上的事情了。
  我听到这里心中更是气愤，但是也无可奈何，如果这件事情发上在我的身上，我又如何选择呢？我的大脑在她的倾诉中，飞快的运作，又不能产生任何偏激的语言，我也可以去做一个肮脏的人，鼓励她去分割财产，然后去引诱她，最后我想到，我能得到什么，她的钱，欲望的满足？变成一个彻底肮脏的人？
  我还是尽量的鼓励她回到那个家庭，毕竟为了孩子，我也承认一个失败的家庭中，在得不到任何的关爱后，所拥有的只有黑暗，如同我现在的黑暗一样，只是黑暗的性质不同。
  同时我也不愿去相信那个“自己女人给自己的孩子买鞋子，用了丈夫的钱，丈夫还要向自己的老婆还钱的人渣。”去讲什么情谊，虽然大家都是男人，我并不同情一个渣男的同类，如果按我最理智的想法来算，她应该离婚，财产该拿的一分都不能心软。我告诉她如果是事情真走到那一步，不要心软，孩子留给他，毕竟他的家庭比较完整，你有钱，也有机会在社会上立足，也可以找一个还算爱你的人过一生的人，当然我也不会排除你有其它方向发展的潜力，最重要的是不要走歪路，宁可什么都没有，也不要堕入永远无法回头的深渊。
  我的建议，我也怕她走向这一步，如果一个非常信任的人给出了建议，在危急的时候，这个建议当事人会当成救命稻草的执行，那样我就改变的她的人生轨迹，我不知道去改变一个人的人生轨迹是否是正确的，但是我所之言，没有欺骗，没有利益，欲望的加持，只有未来你能不失去一个能回到原点的“门”。
  在这个世界没有什么是永恒的，就是如今的婚姻，这一个最廉价的空口承诺，就连结婚证都是一纸的白话，最有价值的东西还是你得到了多少，你得到了多少的爱，得到了多少的价值，这个空口承诺能否为你保障这一生的“幸福”，这都不是当时的激情与讨好能维持的的，我们需要的是更多的时间与耐心去培养，来呵护彼此的明天，那才是今后的“白头偕老”。
  她感谢我的聆听，其实这两个晚上我都没有好好入睡，每天都是凌晨四五点才入睡，而且入睡时间很漫长，因为她的问题，让我害怕结婚，害怕喜欢一个人，害怕成立一个家庭的情况发生。
  我心中冒出的疑惑很多，我们为了什么去讨好一个人？我们为了什么去走进婚姻的殿堂？我们又为了什么愿意想相信自己一样去相信一个外人?但是我没有深想这个问题，因为我也并不想去讨论这个话题，我能做的只有爱我所爱，厌我所恶，别人是否愿意相信我，是否能给我同等的回报，我已经不再去奢求，有则喜，无责加勉。
  说到这里，问题绕回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手机中的游戏挣钱，关掉看了一半的电影，洗了一个澡，额在浴室里，明亮的浴灯与黑暗的窗外，我突然发现的身边变的很安静，很安静，我的大脑也是空空的，有一段话出现在我脑海里“我在干什么？”我的回应是“不知道。”洗澡是一个机械性的清洁，还是一个享受的感觉?我想当时我已经麻木了。
  关上手机，离开电脑，我是谁？我在干什么？我还活着吗？
  a：我活着，我今天给桃树剪枝，手上的数个水泡的疼痛，让我知道我还活着。
  疑问：可我怎么觉得你像死了一样？
  b：我死了，我内心什么都没有了，我放弃了一切。
  疑问：那么为什么还想看到她呢？
  看见她的视频为什么不敢多看几眼？是害怕激起更多的欲望与幻想？扼杀掉所有的心动，是否就能够终止一切想念，不能除非结束生命吧，这个也不能，人生在世上，总得对某些爱你的人负责，总不能为了一个不爱你的人，去让更多爱你的失望与伤心。
  我什么时候能结束我这样在在家里的不安与堕落。
  是否，我的确是将写作与画画，当成了我懒惰的借口？
  也是否，我与那些精神异常者一样，有了一些状况，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看着窗外的精神康复中心，每天这个时候不时还有“病人”在窗口嚎叫，我也时刻在警惕自己不要变成那副模样，或许那副模样是我理想中的自己，一种解脱吧，可是我偏偏还有那该死的理智。