今天没什么事，就玩游戏，就是老板来了，我还在玩，被抓了个现行，立马丢了四个小时的工作量上来。也是我太放松了，这样当混子的工作，真的，并不好过，但时间又在哪里，必须打发，戴耳机看电视就更不可能了，看来自己还是放纵了，被小熊说了下，他们都只是偷着在玩，是的，该收俭一下了，其实心中还是蛮慌的。
  我又不喜欢刷手机视频，他们也是一天刷到晚，算了不找借口了，每天还是定个目标，画日韩风的临摹吧。
  吃完饭在回公司的路上，看着天空比昨天稍大点的月牙，我仿佛回到了十八岁在东莞没有遇到你的时候，走在那上完晚班一个人在学宿舍的路上，那时我有很多沧桑而不安定的想法，而现在的想法只有一个，逃避世界，成功的不为任何羁绊所困扰，当然这样的孤独，也是我当初想要的，得到后却又难以形容这种感觉，并不太好。
  霞姐说的对，一个人一心成就一方面的事情，人格，梦想，其实他也在艰难时候，羡慕着那些拥有放弃这个自己，从应内心的另一个自己的想法。
  这么多年了，其实包括个人也不知道自己选择是否对的，或许从某些角度上来说，无论一个人做什么都是对的，那只是他看到，经历了一方面的失败与成功，另一方面的成功与失败也只有幻想的自己去成就，因为一个人真的没有那么多的时间与精力去成全两个或者多个选择去发展。
  有时候也不能怪别人一错再错，因为错，他没有去改变自己的能力与想法，而是他习惯了已有的生活与放纵，就像是烟瘾，酒瘾一样，如果改变他就会死亡。
  今天，其实我还真不喜欢这个公司里的人，除了程姐，是啊，自己刚来时要学，不得不放下身段，现在真没必要去与不见待的人，还要去打虚伪的招呼，就只当工作人员来往就行了。
  从什么时候我已经再也不怕黑夜了，还喜欢在黑暗中行走，甚至还幻想着更加黑暗的气氛感观。
  一连三天做淘宝海报加上商品图，虽然早上九点半上班，可没休息直接干到下午6.30.因为有时候的页面设计不会过，好在游戏原画习惯了，不过是一次不过，第二次就肯定能过。教我的人说话语气很难听，每次说话就好像欠他欠一样，一个等比放大有好几种快捷键，他看我用的一种他不懂，就说我这也不会，那也不会。因为还有很多要学，不好太强，只能忍，这个破公司的气氛还真是差到了极点，要不是已经呆了半个月，已经十月七号了，本就习惯了这里的环境，差的就是耐力了，要是以前我就应该要走了，果然不能选为了钱而工作的计划。
  还有点怀念叔父那了，都认识也都是相互学习，一家热闹，不分彼此的感觉还是很不错的。在通迅公司也一样，大家都很活跃，像一个大家庭一样，彼此打闹，安全完成作任务就行，不懂就学，不懂就问，在这里大家天生就像有隔阂一样，你看不惯我，我看不惯你，除了工作，就没有任何的话语交流，甚至比做衣服的气氛都要差，这就是淘宝的工作环境么，好像连那个游戏外包公司都不如吧，虽然只有五，六人，但组美很会活跃气氛，而且师兄也是个逗逼。
  我本来就不是一个天生的情绪自燃者，我的情绪属于被动型，除非有能让我很喜欢的性格的人与朋友，我才会主动去接近，那时我也能成为情绪自燃者，但这个公司情绪还真燃不起来，甚至都失去了人与人之所以是人的感觉，也就是职场上情感缺失，环境果然是影响人情绪的。
  我也在奇怪为什么每次自己情绪冷淡的时候，或者冷漠的时候，都会想到蟹老板，这点让我很是奇怪，本来就已经放下她了，也没有什了执念了，但总在一个人时候就会想起她，或许我也想成为一个情绪自燃者，那样的感觉应该很好呢，我甚至都能又看到我被雨淋湿透了，一脸的衰仔的样子，还是想陪你看电影呢，竟也不怕你嘲笑与嫌弃。
  昨晚梦见她了，她给我的感觉只有欲望与索求，同样有爱，那样的感情是老夫老妻的感觉，是保护，是守护，当我醒来之时，我却没有任何开心的感觉，我甚至有一个奇怪的念头，如果她离婚，我还能接收她吗，这种事我不是第一次梦到了，但我清醒的头脑很清楚，那是不可能的的，除非我已经为她已经不再乎任何的人的看法了，但我的心还没有坚强到那个时候，这点我非常清楚。
  还有对于画画，十一天了，我只有二天正正经经的画了两天，又要工作，又要玩游戏，又要学新东西，还要观察这私人公司的情况，好熟悉工作与环境，这点还真有点时长呢，如果我有钱在那个外包公司，赖下来就好了，我还可以去，但是我还是得先有钱活着，才能去想其它的事情，生存果然还是最重要的，每天花钱都不过二十元，也只有这样忍耐才能更快的离开这里。
  晚安，自己，漫长的三个月，我和你杠上了，如果我还不会学习与习惯一个人彻底的独立，那么再次回到那做衣服的地方，那才是最失败的。